Como empezar?.. es difícil decir que todo inicio de algún modo cuando en tu cabeza no tienes la menor idea de cómo fue, cuando parece que el cerebro va a estallarte con tantas acusaciones, con tantos dedos que invisiblemente te acusan, cuando aunque nadie lo sepa tu sabes que eres culpable y no puedes justificarte de algún modo...
creo que todo inicia recomiéndome a mi misma como la culpable de que todo haya tomado este rumbo (y me arrepiento de ello, se que por esto perderé lo que más he querido, lo que más quiero a mi lado y esto pesa demasiado :'( ), fui yo que consiente e inconsciente se atrevió a jugar un juego prohibido donde no medí las consecuencias de mis actos, de mis palabras de mis pensamientos, fui yo quien permitió que la línea se cruzara con tanta facilidad consecuente de los antecedentes que no paré...y ahora los estoy perdiendo a todos lo que tanto me importan y no se cómo refrenar mi propia estupidez. Reconozco que fui yo quien abrió la puerta, la idea de perder algo tan preciado no me permitió pensar con sensatez y ver que aun me amaba sin necesidad de cruzar esa línea, pero no sé el temor, la idea de perder lo que construí, no me dejo ver claramente, fui yo la culpable por favor perdóname, perdónenme ambos a ti por no ser el ejemplo que debí y a ti Señor por no ser la hija que me mandaste a ser, perdón porque yo fui quien dio a inicio a esas circunstancias porque no di lugar a un alto ni a la reflexión.
Yo lo sabia, yo lo sé, lo leí, lo interiorice y lo creo y aun así actué sin pensar...me siento tan indigna :'(....tan igual a los demás que no te buscan ette, y peor aun estoy siendo burlada por aquellos que se rebelaron contra ti en el principio de los tiempos y buscan mi caída a como de lugar...y me siento tan pequeña, tan frágil, tan quebradiza, tan débil para luchar...y mi grito de desesperación nace desde mi propio silencio, de mi propia oscuridad, porque no quiere perderte, ni quiere hacer perder a quien tan he amado, porque el peso cae sobre mi espalada tan pesado que pareciera que ya no puedo con el como antes, y porque ahora ya no solo dependo yo sino también el, aun cuando el, no quiera entenderlo de ese modo.
No se en que momento deje de ser tan fuerte a mi propia debilidad, empecé a hacer lo que tanto odie, cuando me convertí en alguien tan despreciable, tan cobarde, tan débil, tan hipócrita y peor aun tan egoísta y masoquista ... cuando deje de pensar en los seres que más amo, en cuidarlos, EN DAR VIDA POR ELLOS POR SU BIENESTAR POR SU SALVACIÓN, para pensar en mi en mi propia satisfacción, en mi impaciencia en mi inmadurez, no tiene nombre esto que te hice, no tiene nombre que te haya expuesto al infierno y me quedara como si nada (porque eso es lo que hago cada que hago y permito que suceda), perdóname, por favor perdóname esta no es la persona que debiste conocer ette esta no es la Flor que conociste y se esta marchitando poco a poco cada que sucede y te lastimo de esta manera, alimentando lo que siempre pensaste de aquellos de quienes te hablaron de la verdad.
perdóname por haberme convertido en tu debilidad, es usarlo a mi beneficio, y en hacerte imposible el controlarte, si ahora no te soy de bien si ahora, por mi y conmigo ya te es imposible ser como antes ette, entenderé si quieres alejarte, no puedo negarte no kiero hacerlo...yo simplemente quería seguir luchando y demostrando que podemos hacerlo bien como Dios lo desea y triunfar, pero ya no se si ahora quieras y conmigo ette...quisiera que fuéramos como niños otra vez, todo era mas fácil entonces ette
de nuevo lo siento, necesito ayuda sola no soy capaz Jesús, necesito tu fortaleza, no soy perfecta lo se, pero se que es posible alcanzar la santidad a la que nos llamaste, yo lo comprobé es posible, por favor ayúdame
<3
