De agua y Besos

...Quiero bañarme de Amor
Quiero vestirme de Besos
Quiero tu aroma en mi Piel
Desfallecer en tu Boca...despacio, muy lento...

Impaciencia

Me Buscas, en silencio me buscas
a tientas en la oscuridad, hasta lograr agarrar mi mano
y atraerme para ti.
Tus brazos me atrapan me devoran, me consumen;
me absorben en un febril abrazo, que me deja visibilizar
tu necesidad
la mía...

Respiras con fuerza, sobre mi piel cálida
y yo de espaladas hacia ti, tiemblo...
me sostienen tus brazos con fuerza, decidido..
parece que la agudeza sentidos aumentaran la tensión.

Dibujas líneas invisibles en mi espalda lisa, tensa,
descendiendo suavemente por allí, agarras mi mano y se escucha el rozar de dos anillos.

La ansiedad se aumenta junto con la tensión que satura el ambiente,
pareciera quebrarse con la mas mínima acción.
Me llevas contigo a un lugar sutilmente iluminado, pero para mi es igual de oscuro.

la lejanía de las luces y el bullicio hace pensar, en un publico lejano que no intuye lo que aquí pasa..

"perdóname" sueltas ante mi como un niño indefenso .."pero esperar más se me hace imposible"..
Impetuoso, osado te abalanzas sobre mi como un cachorro que caza por primera vez, embelesado en besos
en mordidas,
En caricias,
...jugamos a ser expertos,
pero se hace innecesario porque existe un lenguaje silencioso que nos guía en la oscuridad
para descubrir caminos nunca antes recorridos.

Mi cuerpo se te hace un paisaje reconocible, rico para explorar
lleno de secreto que de vez en vez vas descubriendo...

me miras, sonriente y sofocado lo haces;
divertido al verme atrapada por tu boca, por tus manos,
al saber que cada lugar se adecua a tus manos,
transformándose, cambiando justo como imaginaste que harían...tal vez como te gusta que suceda
tibia...y mas tibia a tu tacto es mi piel.

No necesitas preguntar, ni yo responder porque mi boca traduce en besos lo que tu hace rato sospechas...

Cosas claras en medio de la hora zombie

Me palpita la cabeza, me salta el corazón, como puede solo un susurro tener tanta fuerza en algo tan físico como el cuerpo, como el alma puede querer salirse con una sonrisa tan sutil y deliciosa, como todo mi interior Grita Te Amo y sabe y recuerda que de algún modo y para siempre algo de nosotros le pertenecemos al otro y somos de algún modo el molde adecuado para otro que complemente y certifica que la trascendencia de las palabras también tiene que ver con la convicción conque se declara y yo declaro que decidí amarte …que te amo y aun los años ni las diversas circunstancias podrán borrar lo que hay de mí en ti. Adonde quiera que estemos sabrán y sabremos que muy en el fondo no pertenecemos…por ahora, por los años que resten.

Conversaciones B....

H: Es como el hambre, sólo se sacia con comida y en este caso la comida son ellos

A: ¿quienes?

H: Ella en tu caso, él en el mío.

A : ah ya…pero mi vacio siempre esta

H: Ese es el asunto, el hambre se sacia comiendo, pero nosotros no comemos en ningún momento..Embobamos el hambre que es diferente, lo intentamos saciar aunque sea mirando...

A: u_u

H: pero a la final no comemos y es ahí donde radica el gran problema. A veces sientes que te enamoras de una imagen, de unos gestos que ves, a veces te tratas de estúpido por pensar que es posible...pero sigues soñando, a veces tienes tanto miedo que no sea real, que no pueda ser; porque te vas a sentir como perdido en un bosque si se te acaba la ilusión y el deseo que alimenta tu futuro y tus planes y en otras ocasiones simplemente vuelas con tan solo con un hola o una sonrisa.

No quiero ser grande

Que estupidos aquellos que siguen parametros por el que diran y no por convicción, que estupidos los que esconden todo el tiempo lo que realmente sienten...

Si actuar como adulto es dejar de ser transparente, sin miedo a lo que puedan pensar de ti y simplemente no ser TU....sencillamente No quiero ser grande, no quiero crecer sintiendo que mi esencia se pierde a cada momento, cada minuto y morir de a pocos....

El colapso de un alma vulnerable

Y soy tan estúpida que sigo creyendo, que sigo amándote, que no sigo viendo en nadie mas algo que quiera que no sea en ti...

sí, soy realmente estúpida, porque no tengo el valor de dejarte libre sino que sigo buscando la manera de atarte a mí y a mi vida a lo mejor dañandote, a lo mejor haciendo que me odies lentamente...

porque soy tan cobarde que no se decirte adiós
que me se me va vida, corazón y alma el sòlo imaginarte lejos
que no soporto el peso de mi existencia sin la tuya...
que muero si tu nombre no se escribe junto al mio.


Dios soy tan patética!!!! que causo lastima y simplemente estoy matando lo que amo,
quizás lo que necesite es aire para que respire y siga viviendo
y yo sigo matándolo con mis amargas lágrimas.


Esto no funciona, y simplemente la realidad parece decirme que estoy condenada a la soledad absoluta, a la muerte en vida, a la ausencia del calor
condenada no ser querida, condenada a hastiar a aquellos que quisieron quererme...

/shuu ya voy!...la soledad me espera parada y tranquila en el marco de la puerta....

....Pêrdon----

Como empezar?.. es difícil decir que todo inicio de algún modo cuando en tu cabeza no tienes la menor idea de cómo fue, cuando parece que el cerebro va a estallarte con tantas acusaciones, con tantos dedos que invisiblemente te acusan, cuando aunque nadie lo sepa tu sabes que eres culpable y no puedes justificarte de algún modo...

creo que todo inicia recomiéndome a mi misma como la culpable de que todo haya tomado este rumbo (y me arrepiento de ello, se que por esto perderé lo que más he querido, lo que más quiero a mi lado y esto pesa demasiado :'( ), fui yo que consiente e inconsciente se atrevió a jugar un juego prohibido donde no medí las consecuencias de mis actos, de mis palabras de mis pensamientos, fui yo quien permitió que la línea se cruzara con tanta facilidad consecuente de los antecedentes que no paré...y ahora los estoy perdiendo a todos lo que tanto me importan y no se cómo refrenar mi propia estupidez. Reconozco que fui yo quien abrió la puerta, la idea de perder algo tan preciado no me permitió pensar con sensatez y ver que aun me amaba sin necesidad de cruzar esa línea, pero no sé el temor, la idea de perder lo que construí, no me dejo ver claramente, fui yo la culpable por favor perdóname, perdónenme ambos a ti por no ser el ejemplo que debí y a ti Señor por no ser la hija que me mandaste a ser, perdón porque yo fui quien dio a inicio a esas circunstancias porque no di lugar a un alto ni a la reflexión.

Yo lo sabia, yo lo sé, lo leí, lo interiorice y lo creo y aun así actué sin pensar...me siento tan indigna :'(....tan igual a los demás que no te buscan ette, y peor aun estoy siendo burlada por aquellos que se rebelaron contra ti en el principio de los tiempos y buscan mi caída a como de lugar...y me siento tan pequeña, tan frágil, tan quebradiza, tan débil para luchar...y mi grito de desesperación nace desde mi propio silencio, de mi propia oscuridad, porque no quiere perderte, ni quiere hacer perder a quien tan he amado, porque el peso cae sobre mi espalada tan pesado que pareciera que ya no puedo con el como antes, y porque ahora ya no solo dependo yo sino también el, aun cuando el, no quiera entenderlo de ese modo.

No se en que momento deje de ser tan fuerte a mi propia debilidad, empecé a hacer lo que tanto odie, cuando me convertí en alguien tan despreciable, tan cobarde, tan débil, tan hipócrita y peor aun tan egoísta y masoquista ... cuando deje de pensar en los seres que más amo, en cuidarlos, EN DAR VIDA POR ELLOS POR SU BIENESTAR POR SU SALVACIÓN, para pensar en mi en mi propia satisfacción, en mi impaciencia en mi inmadurez, no tiene nombre esto que te hice, no tiene nombre que te haya expuesto al infierno y me quedara como si nada (porque eso es lo que hago cada que hago y permito que suceda), perdóname, por favor perdóname esta no es la persona que debiste conocer ette esta no es la Flor que conociste y se esta marchitando poco a poco cada que sucede y te lastimo de esta manera, alimentando lo que siempre pensaste de aquellos de quienes te hablaron de la verdad.


perdóname por haberme convertido en tu debilidad, es usarlo a mi beneficio, y en hacerte imposible el controlarte, si ahora no te soy de bien si ahora, por mi y conmigo ya te es imposible ser como antes ette, entenderé si quieres alejarte, no puedo negarte no kiero hacerlo...yo simplemente quería seguir luchando y demostrando que podemos hacerlo bien como Dios lo desea y triunfar, pero ya no se si ahora quieras y conmigo ette...quisiera que fuéramos como niños otra vez, todo era mas fácil entonces ette


de nuevo lo siento, necesito ayuda sola no soy capaz Jesús, necesito tu fortaleza, no soy perfecta lo se, pero se que es posible alcanzar la santidad a la que nos llamaste, yo lo comprobé es posible, por favor ayúdame

<3

A veces

A veces sólo a veces quisiera matarte,

tal vez sacarte los ojos, abrirte el vientre,

cortarte de a pocos o darte veneno en el cafè.

A veces, sólo a veces golpearte,

darte una bofetada, un pellizco,

halarte el cabello o

morderte los labios hasta desgarrarlos.

Y son esos momentos los que me hacen hervir la sangre, enrojecer las mejillas,

abrir los ojos, sacar las uñas, sacando mi animal interno;

ese monstruo de palabras certeras, hirientes

que solo se satisface con verte sangrar.

A veces, sólo a veces quiero ignorarte,

fingir que no existes,

que no me importa lo que haces

intentar no mirarte, ausentarme, aislarme.

Pero mi capacidad de anulación se termina

cuando te encuentro sutil en cada cosa,

en casi todo y simplemente me dejo caer en tu mirada.

A veces, sólo a veces quisiera abrazarte muy fuerte,

esconderte de todas,

crear una caja acristalada sólo para ti;

contenerte en algo solo para mí.

Porque impotencia y ansiedad se confabulan y hacen complot con el miedo,

alterándome, atemorizándome, volviéndome loca

prevenida con cualquiera que quiera tan sólo darte un amable saludo.

A veces -Todo el tiempo- quisiera matarte...

ahogarte a besos

suaves, dulces, inocentes delicados.

Despiadados, enérgicos, fuertes, desbordados;

y morderte...

Aprisionarte en brazos y ser tu propia claustro.

Porque en ocasiones, simplemente,

el corazón no se contiene...y mi amor se acumula desbordando,

los limites de mi propio ser

A veces - Locamente- quiero sentirte cerca,

con el calor propio de los carbones encendidos

con ese aire instintivo, y las palabras fieras;

Con las respiración y los sonidos,

y esa sonrisa picará.

Pareciera que la cordura se nubla, cuando estás muy cerca...

A veces -Simplemente- quiero abrazarte

aferrarme en tus brazos, acariciarte, mirarte

perderme el profundidad de tu mirada pasiva

llorar, en silencio pero no amarte a escondidas

vivir el ahora, soñar el futuro, sentirte tan mío como yo soy tuya..

Dilemas

Como entender lo laberíntico de tu alma inconclusa

que se pierde entre esa naturaleza distante , racional,

esa que tiene miedo a ser totalmente tú;

él que me ama y la impetuosidad de tu emocional corazón

que se muestra franco y transparente cuando mi frialdad se activa,

como la coraza perfecta para filtrar el calor al que también le temo…

Intentas amar a un ser igual de extraño que tu

y yo a un corazón tan temeroso como el mío.

..._{estupidos días en los que no sè que pasa y creo que ya no me amas}